Bunu okumadan önce, bunun Güney'deki LGBT'nin bir parçası olma konusundaki kişisel deneyimim olduğunu bilin. Bu benim deneyimim ve benim fikrim, herkesin değil.
Anaokulundayken, okuldaki en iyi arkadaşımla ilk gerçek kavgamı verdiğimi hatırlıyorum. Öğretmen bizi sınıfın dışına çıkardı ve ne hakkında tartıştığımızı sordu. Kızların başka kızlarla evlenip evlenemeyecekleri konusunda birbirimize bağırıyorduk.
Yedi yaşlarındaydım ve eşcinsel kelimesinin ne anlama geldiğini bile bilmiyordum. En sevdiğin kişiyle evlendiğini varsaydım. Ben de kızların başka kızlarla evlenebileceğini savunuyordum ama arkadaşlarım bunun saçma olduğunu söyledi. Öğretmenim beni hemen düzeltti - kızların erkeklerle evlenmesi gerektiğini söyledi.
Yedinci ya da sekizinci sınıftayken her şeyi anlattığım bir arkadaşım vardı. Aynı mücadelelerden geçmiştik ve çok yakındık. Elimi tuttuğunda, bir grup arkadaşımızla birlikte film izleyen birinin evinde olduğumu hatırlıyorum. Film bitene kadar el ele tutuştuk. Güvensiz bir yedinci sınıf öğrencisi olarak bu şimdi önemsiz görünse de garipti. Arkadaşlar el ele tutuşmamıştı, bu çok tuhaftı.
Çok fazla düşündükten sonra, bana aşık olduğu sonucuna vardım. Bir kez daha sinemada el ele tutuşup birlikte vakit geçirmeye devam ettik ama hiç konuşmadık. Ona karşı hisler geliştirmeye başladım. Kızlara karşı bir şeyler hissetmek hiç aklıma gelmemişti. Bu doğru olmadığını öğrendiğim bir şeydi.
Bugüne kadar bana karşı hisleri olup olmadığını bilmiyorum ama bunun bir önemi yok. Bilmem gereken her şeyi öğrendim. Kızlara karşı hislerim olduğunu biliyordum ve bu beni o kadar çok şaşırttı ki, bu düşünceyi aklımın en gerisine koydum ve görmezden gelmek için elimden geleni yaptım.
Lise son sınıfa kadar bu anları tekrar fazla düşünmedim. O sırada en iyi arkadaşım bana karşı hisleri olduğunu söyledi. Şoktaydım. Başka bir kıza karşı bir şeyler hissetmeme izin vermek istemiyordum. Bunun ahlaksız olduğu zihnime kazınmıştı. Bunun beni başarısız ve dışlanmış biri yapacağını düşündüm. Ben de ona bunun benim için çok garip olduğunu ve sadece arkadaş olmamız gerektiğini söyledim. Arkadaşlığımızı bozmak istemediğimi söyledim.
Sonraki birkaç günü kalbimde bir acıyla geçirdim. Kendime yalan söylediğimi biliyordum. Bir dahaki sefere takıldığımızda, daha fazla saklayamayacağımı anladım. Öpüştüğümüzde, erkeklerle yaptığım hiçbir şeye benzemiyordu. O anda biliyordum.
En zoru da kimseye söyleyememekti. Annemle konu etrafında dans ettim. Eşcinseller hakkında ne düşündüğünü sordum. Bana onların iğrenç olduklarını düşündüğünü ve bugünlerde tüm televizyon programlarında öpüşmelerini görmekten nefret ettiğini söyledi. Lezbiyenlerin sadece doğru erkekle seks yapmamış kızlar olduğunu söyledi. Bunları söyledi ama eşcinsellerle bir sorunu olmadığını iddia etti. Ancak bu konuşmadan sonra bana eşcinsel olmamın sorun olmayacağını söyledi. Eşcinsel olmanın insanların hayatlarını çok zorlaştırdığını söyledi. Yani bu güne kadar hala ona çıkmadım. Bu noktada, benimkinden çok onun iyiliği için.
Babam ve üvey annem çok Güneyli, çok dindar insanlar. Her pazar mazeretsiz kiliseye gider, her yemekten önce dua ederdik. Yanlarına çıkmaya korktum. Çok dürtüsel bir insan olabilirim ve bir hevesle onlara gelen uzun bir e-posta yazdım (terapistim onlara bir mektup yazmamı önerdi). En hafif tabirle mutlu değillerdi. Beni reddetmediler, kovmadılar, hatta bana bağırmadılar. Onları rahatsız ettim ve sorunla, benimle yüzleşmek istemediler.
Birkaç ay boyunca babam periyodik olarak bana şu kızlardan hoşlanma olayını atlatıp atlatamadığımı sorardı. Ona açıklayacak cesaretim olması canımı yaktı ve bunun sadece bir şaka olduğunu düşündü. Bunu sormaya devam etmesine sinirlendim, bu yüzden bir gün ona aradığı cevabı verdim - tüm kızlardan hoşlanma olayını aştığımı söyledim. Bunu sormayı bıraktı ve ben bir kez daha dolaba geri döndüm.
Çok kötü bir durumdaydım ve ailemin onayını geri istedim, bu yüzden üniversiteye başlamadan önceki yaz üniversitemin kilise kampına gittim. Kaydolmadan önce bile, Güney'de bir üniversiteye gideceğimi ve eşcinsel olmanın el ele gitmediğini biliyordum. Esasen eşcinselleri uzaklaştırmak için dua etmeye çalıştım. Ki, bugün olduğum kişi çok komik görünüyor, ama o zamanlar hiçbir şey değildi.
Bu konuda kimseyle konuşmaktan çok korktum - yargılanacağımı hissettim. Kilise kampının sonunda, insanların küçük kağıt parçaları üzerinde isimsiz sorular göndermelerine izin veriyorlar ve bunları yüksek sesle okuyup cevaplıyorlar. Benimkine tam olarak ne yazdığımı hatırlayamıyorum, ama şu satırlardaydı: Eşcinsel olmak günah mı? Cevaplamak için soruları seçip seçiyorlardı ve sonunda benimkilere geldiler. İlk başta tereddüt ettiler, ama cevap vermeye karar verdiler. Okuyan kadın eşcinsel olmanın günah olduğunu ve eşcinseller için dua etmemiz gerektiğini söyledi ama güzel bir şekilde söyledi.
Kilise kampından sonra kafam hiç olmadığı kadar karışmıştı. Panik başladı ve üniversitede beni olduğum gibi kabul edecek bir arkadaş bulamamaktan korktum. İnsanlarla tanışabilmek için kulüplere katılmak ve dahil olmak istedim. Spectrum'a (üniversitemin eşcinsel-heteroseksüel ittifakı) kaydoldum ama çok korktuğum için hiç gitmedim. İnsanların görmesinden çok korktuğum için e-posta listelerinden bile çıktım.
Bir kız öğrenci yurduna ve birkaç başka organizasyona katıldım. Eşcinselliğimi arkamda bıraktım ve düzgün davranmaya çalıştım. Arkadaş edindim ama onlar yüzeyseldi. Bir şeyleri kaçırdığımı biliyordum. Gerçek ben olmadığımı biliyordum. Birinci sınıfın ikinci döneminin sonunda, artık rol yapamayacağımı fark etmeye başladım. Klasik bir heteroseksüel kıza aşık olma hikayesiyle sizi sıkmayacağım çünkü nasıl biteceğini zaten biliyorsunuz.
İlk yılımın bitiminden kısa bir süre sonra eşcinsel evlilik yasallaştığında, desteklemek ve kutlamak için Instagram'da bir paylaşımda bulundum. Onlarla birlikte İncil ayetleri ile yayınımda bir sürü nefret dolu yorum aldım. Liseden bir kız dedi ki, Alexa, sen iyi bir kızsın ama beni LGBT'nin Tanrı'nın gözünde kabul edilebilir olduğuna beni ikna etmeye çalışmayacaksın. Babamın doğru söylediğini savunacağım ve bu doğru değil. Bunu Levililer'den bir ayetle takip etti, ben de yanıtladım, Insta'ma nefret dolu İncil ayetleri koymak beni doğrultmayacak, ama teşekkürler!
Ve ailem hala eşcinsel olduğumu bu şekilde öğrendi. Tanrısız queerler hakkında konuşan sayısız Facebook gönderisi okudum ve hatta bir tanesi, hepsinin Ortadoğu'ya karanlık bir köşede gitmesi gerektiğini söyledi. Gördüğünüz gibi, Güneyliler her zaman çekici değildir.
Üniversitenin ikinci yılında en iyi arkadaşlarımla tanıştım. Kız öğrenci yurdumdaki insanlarla takılmayı ve beni gerçekten önemseyen insanlarla tanışmam için bana zaman veren kız öğrenci yurdu hayatına uyum sağlamaya çalışmayı bıraktım. Gerçek ben olduğum için daha rahat hissetmeye başladım. Sosyal medyada eşcinsel haklarıyla ilgili paylaşımlarda bulunmaya başladım. Ama böyle şeyler paylaşmaya başladığımda, kız öğrenci yurdumdaki kızlar bana karşı farklı davranmaya başladı.
Uzun lafın kısası, kız öğrenci yurdum beni lezbiyen olduğum için zorlamaya çalıştı. Bu benim için bardağı taşıran son damla oldu. Kim olduğumu saklamaktan bıktım. Şimdi herkese eşcinsel olduğumu söylüyorum ve bunu söylemekten korkmuyorum. Herkes onaylamıyor ama umurumda değil. Ve sürekli kendimle ilgili gey şakaları yapmak oldukça komik.
Eşcinsel olduğumu bilen aile üyelerim ne pahasına olursa olsun bu konudan kaçınıyor. Canımı acıtıyor ama fikirlerini değiştirmek için hiçbir şey yapamam. Ama son zamanlarda beni çok üzen şey, Pulse'daki çekim hakkında benimle konuşmamalarıydı. Birden fazla arkadaşım ve hatta bazı tanıdıklarım, konuşacak birine ihtiyacım olup olmadığını sormam için bana mesaj attı. Ailem bundan bahsetmiyor bile.
Aile, Güney yaşamının önemli bir parçasıdır ve onları hala seviyorum, ancak arkadaşlarımı da ailemin özel bir parçası olarak görüyorum. Beni yanlış anlama, ailemi seviyorum ve onlarsız ne yapardım bilmiyorum. Benim için onlara asla teşekkür edemeyeceğim çok şey yapıyorlar.
Bunu yazıyorum çünkü ilk elden deneyimlemediyseniz kavraması zor bir kavram. Bağlam ve kişisel bir hikaye olmadan, insanlar bazen tüm fikirlerimi uydurduğumu varsayıyorlar. Güney homofobik değilmiş gibi davranabilir, ama gerçek şu ki birçok Güneyli öyle. İster din ister kişisel inançlar yüzünden olsun, bu yine de bariz nefreti mazur göstermez. Başkalarından gelen tüm nefret olmadan orada olmak bizim için yeterince zor.
Bir dahaki sefere birine ilgi çekmek için cinselliklerini taklit ettiğini ya da bunu kendilerinin yaptığını söylediğinde, lütfen yaşadıkları tüm zorlukları düşün. Bunu onlar istemediler ve bunu en kötü düşmanım için dilemem. Ama içinde yaşadığımız dünya – en azından benim Güney'deki deneyimim.
