'Ne bildiğin değil, kimi tanıdığın önemli.'
Ve bununla demek istediğim, Cambridge'de yaşamak gerçekten diplomanız için çalışmak ve kütüphanede bilginizi genişletmekle ilgili değil… aslında Trinity ve John's'ta Michaelmas 1. Hafta'da taktiksel olarak arkadaş edinmek ve yavaş ama stratejik olarak, size vermelerini sağlamakla ilgili. baloya bir bilet.
Sessiz bir disko veya sessiz bir kütüphane… seçiminizi yapın!
Bitmek bilmeyen Mayıs Topları veya Haziran Etkinlikleri iptal edildiğinde ya da alternatif yıl tatillerinde 2018'de yasal bir top sıkıntısı var! Bu gerçek bir kriz. Flint'te hala temiz suya ihtiyaç duyan insanları veya kasırgaların vurduğu Porto Riko'daki elektrik eksikliğini unutun, önemli olan tek insani felaket bu.
May Ball biletleri, cennetten Manna bölümleri gibi yavaş yavaş serbest bırakılıyor. Ve millet, kirli patilerinizi onlara sürmelisiniz.
Çünkü, bu. Hepimizin burada olmasının gerçek nedeni. Bristol hakkında sahip olduğumuz tek şey. Mayıs Topları tek kozumuz. 12:40'ta sona eren, Aslan Kral'ın sulandırılmış bir jagerbomb'lu beyaz gürültüsüne boğulan haftalarca süren kulüp geceleri, sonunda buna değer hale getiriliyor.
405 numaralı ipucu: Kendinizi telafi etmek için fiziksel olarak mümkün olan her şeyi tüketin.
Mayıs Haftası'nın aslında Haziran ayında olması ve akıllara durgunluk verecek derecede gasp ve inanılmaz derecede elitist olması gerçeğini gözden kaçırmak zorunda kalacak.
Elbette hepimiz ayrıcalık karşıtı ve elit karşıtı Marksistleriz – ama siktirin gidin, hepimiz bir gecelik bonanza için 200 kırmızıyı patlatmak zorunda kalacağız!
'Beyaz elbiseli, mavi saten kuşaklı kızlar...' Hayır sadece Sound of Music'in sözleri değil, bu gösterişli işlerin kıyafet kuralları da.
Beyaz kravat, ipek eldivenler, smokinler ve yere kadar uzanan önlükler… evet, hepimiz tam bir ahmak gibi görünüyoruz, ama bunu seks için, annenizin iş arkadaşlarına gösteriş yapması için ve A-Level okul öğretmeni için yapıyorsunuz. sana kim inandı. Saç, makyaj ve bazılarının yüksek topuklu ayakkabı dediği eski işkence aleti için top harcamanızı ikiye katlamaya başladığınızda, kendi kendinize bunu isteyeceklerini söylüyorsunuz.
5469 numaralı ipucu: Lent için günde 3 öğün yemek fikrinden vazgeçin ve tayınlara başlayın. Maliyet etkin ve etik!
Hikaye
Sıradan bir Salı öğleden sonra, arkadaşınız karaborsada böbreğinizden birini satmaya çalışırken size saldırdı. Ve karaborsa ile Depop'u kastediyoruz ve böbreğinizle basitçe alakasız herhangi bir organı kastediyoruz [ek, kolon, biraz deri düşünüyorum]. Evet, bu saf bir zayıflık anı ama hepimiz oradaydık. Sıcak balo biletleri bir yana, öğrenci kredinizin kiranızı bile karşılayamaması, umutsuz zamanların gerçekten umutsuz önlemler gerektirdiği anlamına gelir.
Çöp kutusundaki gitarcıya sokak parası alması için geri vokal sağladınız ve şimdi The Big Issue'yu Sainsburys dışında satmaya bile başladınız.
Ama işin zor kısmı geliyor…
Bu durumda, para bir nesne değildir.
Güven Bana. Bir böbreğim ve çok daha az saygınlığım var ve hala umutsuzca bilet arıyorum.
Bağlantılı insanlara ihtiyacınız var. Linkedin, Myspace ve Pinterest'i geride bırakın çünkü biraz heyecan yakalamak için sosyal medyanın derinliklerine inmemiz gerekiyor.
10998 numaralı ipucu: Halka açık bir alanda ağlayın ve insanlar dokularınızı kitlesel fonlamaya başlayacak ve siz de mayıs ayı fonunuz için kârı çekmeye başlayabilirsiniz.
Bu, damlama ekonomisinin eylem halindeki en somut örneğidir. May Ball biletleri, mezunlar ve kolej üyeleriyle başlar, ancak biz pleblere asla damlamayı beceremezler!
….
Siz ve arkadaşlarınız, saat 3'te olan JCR'ye birer birer dalın.
'Bunu nasıl çözeceğiz?' Bir arkadaş soruyor.
'Trinity'de herhangi birini tanıyan var mı?'
'Johns'tan biriyle ilişki kurdun mu? Mezunlar bile mi?'
Demek istediğim, Tinder'dan gelen o korkunç adam belki bize yardım edebilir. Beklemek. Ne hakkında konuşuyorum? Şubat ayındayız, şimdiye kadar kesinlikle kapılmıştı. Çok geç.'
'Belki Agora'ya 34. kez bilet dileyerek yazı yazabilirim. Her gönderi yalnızca 'ağlama tepkisi' topluyor olsa da, tüm basın iyi basındır.'
^^^ Uyan ve ayrıcalığın kokusunu al!
… John'un rüyası ölür, hepiniz işe başvurmaya karar verirsiniz.
Asgari ücretle saatlik maaş alacaksın diyorlar...
Sana 2019'da alma hakkı verecek diyorlar...
Ama bildiğimiz kadarıyla bunların hepsi boş bir hayal.
Ayrıca, bundan bir yıl sonra hangi finansal ve duygusal durumda olacağımızı yalnızca Tanrı bilir, ancak sırf bunun için Cambridge'de bir yıl daha hayatta kalacağımızı umabiliriz.
Bu nedenle, ikinci el içecekler alabilmek için 'cam eşya' almak için başvurmayı veya savurgan kısımları bitirebilmeniz için 'yemek servisi' yapmayı seçiyorsunuz. Sistemi çok bozuyorsun. Şapkalar çıkar.
Bu sistem bozuk. Ve hayır, NHS'yi kastetmiyorum.
Bazı Topların bu çılgınlık için demokratik bir sistemi bile var. Daha az seçkinlikle, herhangi bir öğrenci, şafakta uyanırsa ve dizüstü bilgisayarlarını çökene kadar sürekli olarak yenilerse, bu Beyoncé tarzı bilet sürümüne hazırlanırsa biletleri satın alabilir.
Yani, hayatında ilk kez sabah 6'da ayaktasın, kalbin çok hızlı atıyor ve eller terliyor. Her şey 'top' biletlerini 'yakalamak' için, bu kesinlikle bir tür egzersizdir!
Ve Tebrikler!
Sonunda kendinizi bir Mayıs Balosuna götürmeyi başardınız.
Aferin Kraliçeler. Buradasınız.
Zor kazanılmış wonga'nızı, gereksiz uzantılarınızı ve kanınızı/terinizi/gözyaşlarınızı takas etmiş olabilirsiniz. Ama başardın!
Şimdi, geceyi sürekli olarak her bir saatin size ne kadara mal olduğu, yemek kuyruklarının buna değip değmeyeceği, ev arkadaşlarınızı kaç tane snapchat ile bombalayabileceğiniz ve nihayet spor ayakkabılarınızı giymenin ne zaman uygun olacağı konusunda ıstırap çekerek geçirmek.
